• 最新爆笑幽默

    最新爆笑幽默全集观看
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    6. 类型:情色幽默
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    9. 更新时间:2020-01-11
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    《最新爆笑幽默》剧情介绍


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     1、不要脸这事,如果干的好,叫心理素质过硬

      2、请不要叫我萝莉,叫我大叔目标物。请不要叫我御姐,叫我正太调教器。

      3、爸爸讲的:以前他们村有个人卖油条,炸的好,舍不得卖,自己吃了;炸的不好,卖不出去,又自己吃了。

      4、家里办喜事,客人来了,送上红包,我接过红包,紧紧握住客人的手:“哎呀,红包来了就行嘛,还来什么人哪!”

      5、我之所以找不到男朋友,也许是因为老天爷把另一半放我体内了,让我可以生病了自己照顾自己,大雨没人送伞自己跑回家,会修电脑,会按灯泡,就是神一样的雌雄同体……6、漆黑的夜,拿起一瓶“六神花露水”一阵猛喷啊,从脚往上,喷到手了感觉味道不太对,开灯一看赫然出现“定型水”三个字!顿时感觉自己腿毛性感了不少!

      7、尼玛!不要让我逮往你!在没灯的洗手间里,把马桶刷放马桶里不拿出来的贱人!

      8、夜两点钟我看完动漫打开房门准备出来透透气,我闭着眼睛深深呼吸,下雨的夜晚,啊好舒服的说。唔,什么味道,生肉的——啊啊啊啊啊啊 !!!!我妈你是要闹那样!为什么把下午买的鸡开膛破肚挂在我门口的风铃上!吓死人的!

      9、回家看到老爸站在阳台上点着颗烟,紧缩眉头惆怅的望着窗外的乌云。

      我:爸,怎么了?

      老爸:要下雨了。(猛吸一口烟)

      我:……

      老爸:下雨你妈就不能出去溜圈了,然后她一定会输光我的欢乐豆的。

      10、姑姑小时候,奶奶让她去买西红柿,姑姑到菜摊买了整整一菜篮子,结果因为太沉拎不回去,等奶奶找到她的时候,她已经蹲在马路边吃了十几个,很伟大的说:再吃几个我就拎得动了!

      11、高中时候有一次有市报记者来访,调查中学生想要换什么样的校服。当问到我班一个同学喜欢什么款式的校服时,这货沉思良久说,像海尔兄弟那样的吧……12、我们部长的女儿长的粉嫩可爱,三岁多。一天我跟部长一家三口开车去玩,她女儿跟我玩的开心,突然来了一句:叔叔,我们结婚吧。她妈大笑,她爸一脸黑线。我无奈说:对不起啊,叔叔有女朋友了。结果小萝莉华丽丽的说:没事,我不会嫌弃你的。

      13、我:有本事你一刀捅死我!

      老公:我怕溅我一身油!

      我:内伤中……

      14、当年还是15、16岁的时候带5岁表妹出去玩,大过年的到一烟花店这货干净利落的喊了声:“妈妈,我要买这个!”我一激动,脑子短路回了句:“在外面不要叫我妈妈!”一想不对又大吼一句:“叫姐姐!”妹妹眼里噙着泪水怯怯的喊了声姐姐,至今忘不了烟花店老板的眼神……15、去超市买饮料,正常售价都是3块,完了丢3个大头给收银,起身就走,妹子忙喊:还有两毛!我特牛逼滴说:是你的两毛!然后被硬拉回来了,说是冷冻费,后面排队的都笑嗨了。

      16、刚从建外soho地库出来,发现忘带钱包,交不了停车费被困地库出口。后面车里一好心姑娘替我掏了18块钱停车费,还把找回来的32块钱也塞给我,说:一会儿万一您再进个地库,可就不一定能碰见我了。真是叫我太感动了!这还不是高潮,后来我管姑娘说要个电话方便还钱,姑娘说:钱都给了,就别惦记人了。

      17、那天我在家看电视,电视里说的是小孩遇到危险怎样处理的事情。于是,我就想考考两岁的儿子。我装作晕倒的样子,看他怎么办。“妈妈,妈妈,你怎么了?”儿子喊着,并用手掰了掰我的眼,“妈妈,你真的死了吗?”然后等了好一会,没听见动静。透过眯缝的眼,我看到儿子在数我钱包里的钱。

      18、朋友家刚养只吉娃娃,胆小,见生人就狂叫不止。有一次去朋友家玩,小呆狗一直冲着我叫,从进门开始就没停过,突然砰的一声倒下了,朋友立马跑过去,帮它捋捋气,说:快别叫了,肺活量不够,把自己叫撅过去了都!

      19、一同事钻桌子下,不一会儿惨叫:“完了,我按错钮了,我按了所有电脑插线板的总开关!”大家诧异:“但是我们的电脑还都亮着啊?!”同事苦逼的声音从桌下传出:“我手还没抬起来呢!”全办公室沉默两秒!“关机!!快关机!!!”“保存!!”“你挺住,挺住啊!!!”

      20、夫妻俩欲测试儿子将来的从业意向,在客厅放置了:书(科学家)、钞票(经商)、美女照(好色)、茅台酒(嗜酒),隐于门后窥视。儿子放学回家看见物品,环顾四周,确认无人后,将钞票夹入书本,揣上美人照,拎起酒瓶,若无其事地进入自己的房间。夫妇惊叹:妈呀!这小子将来要从政! 

    等。

    
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